文/周六
这句话说起来容易,在生活中可是太难了。很多父母只要一口气还在,就要当孩子的家。
有一对小情侣,双双在意大利留学,本来念完了大学就想回国,双方父母都不同意,非得让他们再读研。问题是他俩学的是烹饪,再往高没啥念的了。俩人都是美食爱好者,理想是回国开个正宗的西餐馆。被逼无奈,女孩选了个相关的专业有一搭没一搭地念着,男孩干脆违背父命在餐馆打工。
欧债危机,意大利首当其冲,俩人勉强度日,父母寄来的那点钱,租了房子就吃不上,多亏男孩打工,餐馆管饭,半夜下班还可以分点卖不出去的吃食。这边厢,双方父母意念中,孩子在文艺复兴之地留学,浪漫典雅,威尼斯人间天堂,风景如画,光这熏陶,做父母的就太有成就感了。岂不知俩人算计着生活,买个西红柿都得掂量半天,熏陶的都是餐馆打工的烟火气。
好容易三年熬过,男孩弄了个假文凭传给父母了事。本想打起背包回家了,没想到爹妈来劲了,说是要他俩一鼓作气再读个博,或者在当地打工。
几番交涉,男孩父母坚持,女孩父母松动。这次他们不再当小乖乖了,收拾行囊径直回家。父母只能认栽。又开始新规划,计划帮他们求职或考公务员。俩人暗中操作,联系了几个同学集资,租下一家临街小铺面,宣布餐馆开张。
几年后被父母骂为“吃货”的他们餐馆连锁了好几家,生意红火,媒体采访,也被称为“成功人士”。父母这才噤声。
宝宝出生,双方父母眼冒贼光又要往前冲,小父母第一个声明就是:我们的孩子自己带,你们就好好安享晚年吧。
这种即使孩子已经娶妻生子还不放手的父母大多自认比孩子高明,社会经验多。他们没有意识到,其实,长大了的孩子早就超过了自己,自己的那套人生战术基本过时,家长只是人生的一个段落,怎么可能当一辈子呢?
有句老话“30年前看父敬子,30年后看子敬父”,说的就是孩子长大,就会成为家庭的主导和主角。明白的父母赶快转型吧,从管理转为帮助,想做主下一代的人生?好像只能是春秋大梦了。
也有先知先觉的明智爹妈,早早放手,帮助孩子自己设计自己的人生少走弯路。一位妈妈,孩子从小都是学习生活自立自理,没给报过那么多课外班,也不很看重班上排名。她说我不指望孩子成名成家,只要他以后能自己养活自己生活自在就行了。没有压力的孩子学习放松,心理健康,反而多学了很多自己感兴趣的知识。家里气氛和谐,少有很多人家中考高考如临大敌的剑拔弩张。
高二时,孩子突然要选一个很难考的名校专业,父母告诉他,既然决定,那就尽全力吧。每到节假周末,孩子都要去学专业课,父母能做的,就是当好后勤,提供最好的保障。高考时,孩子所有的志愿表都是自己填的,他按自己的意愿填了他认定的学校、专业。告诉父母:我只填了第一志愿,剩下没填,“是否服从分配”填了“否”。爹妈这下急了:第一志愿全国每年只招十几个,一旦不够,选个同校其他专业,也比没有垫底的最后落榜好啊。孩子坚定地说,考不上,我就复读一年,明年再考。
一纸录取通知书寄到妈妈单位,孩子如愿考上自己选定的专业,高高兴兴去北京念书了。他说,我知道我妈对我是一种现代教育理念,很多家长不敢冒这样的险。我必须得好好学,不能让这种教育失败。幸运的是我俩都成功了。
环顾周围,现代家庭的很多矛盾冲突都根源于许多家长的终身制,不放手不放权,从小事管到大事,从生活管到工作,从儿子管到儿媳,从子女管到孙子外孙。从自己年轻力壮管到白发苍苍。想想看,再有能力有智慧的父母,毕竟已离开社会退守家中,外面的江湖依旧,确已非昨日你知,怎能指点后人成功呢?不如真就悠然品茗潇洒自己的黄金晚年吧。
一位被妈管得紧紧的40岁男人真心地说,我真希望我爸妈少为我、我儿子媳妇操心操劳,希望他们快乐享受自己的人生享受幸福的生活。
专家的评点最一针见血:爹妈是终身制,家长不能当一辈子。
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